Hvernig tap kenndi mér hvernig á að rísa

Trigger Viðvörun. Þessi færsla fjallar um meðgöngutap.

Átakið

Þrír.

Einn tveir þrír! Tilbúin viðbúin afstað! Þrjú lítil svín. Í þriðja sinn er heilla! Móðirin, faðirinn, heilagur andi. Þrír aðal litir. Daenerys Targaryen fæddist þrjú drekar. Númerið þrjú er alls staðar.

Þess vegna var ég hissa á eigin skorti á skilningi þegar ég heyrði lækninn segja að það væru þrjú börn að þroskast í móðurkviði mínu. Hversu margir? Þrír? Hvað? Hvernig? Hvað eru þrjú börn? Mánuði áður vorum við að ósekju að það væru tvö börn, tvíburar. Svo virðist sem ég hafi lækkað tvö egg og bæði voru frjóvguð og bæði fest við legvegginn minn. Við fréttum seinna að eitt þessara eggja klofnaði. (Fyrirgefðu smáatriðin, ég geri ráð fyrir að flestir sem lesa þetta skilja æxlunarkerfið.) Maðurinn minn og ég horfðum á tugi myndbanda um hvernig margfeldi eru búin til vegna þess að við þurftum að taka á því sem aðeins er hægt að lýsa sem algerri vantrú. Burtséð frá því sem heilinn á mér gat tekið við, þá var ég ólétt af þríburum. Tveir eins og einn bræðralegur.

SÁRSAUKINN

Læknirinn okkar sat strax við manninn minn og settumst niður á skrifstofu hans og skoðuðum ýmsar hættur sem fylgja þriggja þungun. Brýnasta áhyggjuefnið var að sams konar einstaklingar gætu upplifað margvíslega fylgikvilla sem voru sérstæðir til að deila fylgjum og að þeir fylgikvillar gætu haft áhrif á þríhyrninginn á bræðrum. Eftir fyrsta áfallið, sem ég og maðurinn minn unnum í gegnum mörg Doritos locos tacos frá Taco Bell, setti það í ljós að við eignuðumst þrjú börn og að við yrðum að búa okkur tveggja ára börn til að taka við þremur nýjum systkinum. Verkefnalistinn virtist ómögulegur. Hvernig gætum við undirbúið okkur tilfinningalega, fjárhagslega og líkamlega til að sjá um þrjú börn? Hvernig var þessi meðganga frábrugðin fyrstu mínum? Hvernig gat ég komið upp með 3 æðisleg kynhlutlaus nöfn? Hvernig ætlum við að ala upp fjögur börn í New York borg? Heppin fyrir fjölskyldu mína, ég er skipuleggjandi. Skipulagning er mitt örugga rými, skipulagning byggir mig. Taugaveiklaður? Búðu til verkefnalista. Yfirgnæfandi? Búðu til nákvæmt kort yfir vinnu með verkefni, úthlutað verkefnisstjóra og gjalddaga. Ertu í vandræðum með sjón? Búðu til litakóða gólfplan og skipulag. Að auki á ég ótrúlegan eiginmann. Hann er félagi minn í öllu. Við höfum fundið út úr hlutunum síðan samband okkar hófst. Við bjuggum til áætlun og keyptum minivan. Við höfum þetta!

Málið við skipulagningu er að það er vegvísir fyrir velgengni og stjórnar ekki í eðli sínu væntingum. Þó að ég vissi að við fórum á ófyrirsjáanlegan farveg með ófyrirsjáanlegum áskorunum, var ég ekki tilbúinn að tapa. Við vorum að búa til áætlun og enginn ætlar að tapa. Enginn áætlar hvernig þeir ætla að tapa.

Við töpuðum eins eftir 19 vikur.

Við fórum til fundar okkar á föstudaginn og læknirinn uppgötvaði óhóflegt magn af vökva á milli. Okkur var beðið um að tímasetja tafarlaust tíma á Barnaspítala Fíladelfíu (CHOP) og koma til eftirfylgni á mánudaginn. Ég hringdi í CHOP, stofnaði samráð fyrir vikuna á eftir. Auðkenndi ýmis hótel sem við gætum gist á. Byrjaði að íhuga valkosti um hvar tveggja ára gamall okkar myndi dvelja meðan við vorum í Fíladelfíu. Það virtist alvarlegt en ekki aðkallandi. Ég minnti mig á: „Við höfum þetta!“

Ég lagði upp fyrir hljóðritið mitt, bjóst við að ástand þeirra væri það sama og bjóst við að heyra þrjú hjartslátt. Það eftirvæntandi hljóð sem hvert foreldra sem bíður hlustar á. Ég sagði við sjálfan mig: „Ástand þeirra er alvarlegt en ekki brýnt.“ Um leið og þessi skjár byrjaði hlustuðum við á hann; ýta óttanum og efast út úr veginum, binda það á bak við eyrun okkar svo við heyrum. Við hlustuðum og biðum. Þeir sömu voru ekki lengur með hjartslátt. Ég eyddi miklum tíma í að skipuleggja fyrir gnægð barna og alls ekki tíma í að skipuleggja hvernig á að missa börn. Hvernig gat ég skipulagt fyrir það? Hvernig gat ég misst börn? Hvernig á ég að sætta mig við að líkami minn er tveir hlutar kistu og einn hluti sem er í ræktunarhættu? Hvernig stjórna ég sársaukanum? Það var engin áætlun eða verkefni á vinnuritinu til að hjálpa mér að vinna úr því.

GRÍFINN

Við komumst í gegnum þær 18 vikur sem eftir voru af meðgöngunni, með meðgöngusykursýki, preeklampsíu, (áframhaldandi) preeclampsia eftir fæðingu, allt svo við gætum tekið vel á móti einu heilbrigðu og hamingjusömu barni okkar. Hún er stórkostleg, jafnvel á svo ungum aldri hefur hún glóandi persónuleika. Hún er alltaf brosandi, nær alltaf að knúsa einhvern, hallar alltaf að ástinni. Mér er ofviða þakklæti. Hún gæti verið verðmætasta kennslustund mín í þakklæti. Bræður hennar, eins? Verðmætasta kennslustund mín í tapi.

Sorg er óútreiknanlegur. Á góðum degi umbú ég mig í hlýju minni þeirra, ég er í friði með þá staðreynd að þau eru ekki í lífi okkar, ég get stjórnað sársaukanum við að hitta aldrei þá. Á slæmum degi getur sjón glaðs ungbarns - eins ánægð og barnastelpan mín - sent mig inn í myrkur og hjálparlaust rými. Í versta falli, um miðja nótt, fann ég mig knúinn til að athuga hvort dætur mínar og eiginmaður anda enn. Á hvaða degi sem er spurður eftirfarandi spurning slær vindurinn út úr mér: „Svo? Ætlarðu að reyna að fá strák núna? “ Í hvert skipti sem ég vil hrópa: „Ég átti tvo stráka, þeir dóu! Og við the vegur, kyn er félagslegt skipulag, þannig að hvorugu okkar ætti að vera sama hversu mörg börn ég á af einhverju kyni! “ Allt í lagi, kannski er þessi síðasti hluti ekki mjög viðeigandi, en það er mitt mál varðandi sorg. Ég held að kyn barnanna minna sé ekki stór hluti af meðgöngunni minni. Ég hafði ekki ímyndað mér að ala upp neitt sérstakt kyn vegna þess að ég vil bara ala fólk upp. Svo hvers vegna truflar þessi spurning mig? Ég held að það sé vegna þess að það er eitt af fáum hlutum sem ég vissi um þau. Og tilhugsunin um að skipta þeim út fyrir að „reyna fyrir strák“ er pirrandi.

Ég glíma við hjálparleysi. Þess vegna ætla ég, hvers vegna ég stjórna. Ég reyni mitt besta til að forðast það. Það er ekki tilfinning sem ég get setið þægilega í. Óþarfur að segja að mér finnst sorgin óþægileg.

Sorg mín neyðir mig til að glíma við tilfinningar sem ég hef tilhneigingu til að gríma með sjálfstrausti og stjórn.

HÆTTA Í GRÍF

Þú getur ekki stjórnað sorginni en þú getur stjórnað henni.

Ég hef lært margar lexíur í gegnum foreldrahlutverkið. Látin börn mín hafa kennt mér að sitja með óþægindum, hvernig ást getur gengið framar sektarkennd, hvernig á að elska tóm. Lifandi börn mín hafa kennt mér lexíu í krafti og seiglu. Það hvernig mín (næstum) fjögurra ára gömul elskar barnsystur sína á meðan hún ástríðufullt fullyrðir eigin tilveru er kennslustund mín í krafti. Hún lætur mig vita hvenær hún vill hjálpa mér með barnið og hvenær hún vill bara leika á eigin spýtur. Barnið veit hvað hún vill og mun ekki hika við að höfða ástríðufullt þegar henni finnst óheyrt. Barnið hefur á öllum tímum farið fram úr væntingum. Jafnvel í leginu eftir að bræður hennar voru liðnir og hún fann ekki lengur fyrir hlýju hjartsláttar þeirra, sparkaði hún og snéri sér allan tímann. Mér finnst að hjartsláttur minn færði henni jafn mikla fullvissu og ánægja hennar færði mér. Hún barðist við að fullu til heilsusamlegrar fæðingar og fór yfir væntingar þyngdar. Hún heldur áfram að sýna okkur áræði hans og leitast við að skora á sjálfan sig við heiminn í kringum sig hvar sem hún getur. Hún minnir mig á að ég rís af því að ég hef þolað það versta. Þegar ég finn að dómarnir eru settir inn hækka ég í því að samþykkja það sem ég get ekki stjórnað. Á góðum dögum rís ég upp í minningunni um það sem ég get ekki haft. Fyrir mig hefur hækkun í sorg orðið regluleg hegðun, sem ég læri stöðugt af. Suma daga stend ég upp til að styðja fólkið sem þarfnast mín. Suma daga elska ég sjálfan mig til að finna fyrir sársaukanum af þessu tapi. Suma daga vakna ég nóg með að elska sjálfan mig til að finna þakklæti fyrir hið ótrúlega líf sem ég hef unnið svo hart fyrir. Ég rís í sorg. Ég verð ástfanginn. Ég rís í óþægindum. Ég rís í þakklæti. Aftur og aftur rís ég upp.

Önnur útgáfa af þessari færslu er að finna á craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-rise